¿A qué se le llama vivir?
Querido diario...
Hoy cuando me levantaron por algún motivo que desconozco me dio por desayunar... cereal. Cuando estuve en la mesa comiendo mi cereal, mi padre se sentó a la lado a desayunar igual que yo.
Al terminar no me pare de la mesa sino que me puse a meditar ¿qué estoy haciendo con mi vida? entonces recordé el que mis amigas me invitaron a salir el mismo día que retiraré mi diploma, la verdad es que ni siquiera le pregunte a mi papá y les dije que no me dejaban ¡pero no mentí! literalmente mi papá nunca me deja salir así que mis posibilidades de conseguir salir eran del 0.5% y la verdad en estos día no he tenido ganas de aguantar gritos o alguna discusión de mi familia.
Pero luego de meditar mucho tiempo... ¿a qué se le llama vivir? eso de respirar no sirve porque de igual manera me siento un poco lejos de vivir. Es como si fuera un zombie que solo camina pensando en cerebros solo que en mi caso pienso en actividades que me alejan cada vez más de la realidad.
Sabía que si preguntaba debía aguantar unos que otros gritos o algo así pero... no sé, quería intentarlo, quería sentirme viva. Justo en ese momento le iba a pedir a mi papá permiso preguntándole ¡me dejarías salir? osea tenía que ser cuidadosa para que me dejará salir, entonces cuando estuve a punto de hablar llegó mi madrastra y ¡bum! intentó fallido.
Mi pregunta es ¿estoy viviendo? porque siento sincera no lo siento así... siento como si no fuera algo productivo o algo así. Me siento inútil. Todos nos hemos sentido así aunque de algún modo todos al final lo superan... algún día cercano ¿olvidaré que es este vacío que siento?
Espero que llegué el colegio para poder salir de casa aunque ni siquiera en el colegio me sentía tan viva. De hecho era divertido porque mis amistades me hacían reír pero de algún modo siento que todo es uy falso, aquella risa mía no era sincera... es como no sé solo reír porque te es gracioso pero de igual manera sientes que te falta algo y aún no lo encuentras, como si nada tuviera sentido, como si no pudieras decir que eres feliz porque ya ni sabes que es el sentimiento y no lo digo por aparentar ser fría o algo así, lo digo porque de algún modo ya nada me hace feliz ni siquiera el chatear con mi mejor amiga que por cierto no le he chateado desde hace unas tres semanas (de hecho con nadie he chateado) osea ella siempre me hacía reír pero ya no... me siento tan fuera de lugar como si no encajara, como si no perteneciera aquí.
Bueno lo siento diario si te aburrí con mis tontas y sentimentales frases es solo que quiero decirle a mi familia como me siento pero no me atrevo porque siento que de algún modo no me entenderán y se burlaran o quizás no quiero que vean cuan débil soy. Eres el único para confiar, jamás le dirás a alguien quien soy y eso me alegra porque no quiero que lo sepan, es mejor así, siendo invisible.
Si le digo algo a mi papá serás al primero al que le cuente.
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